10.11 憑き物が落ちるっていうけど、憑いてしまうのはこっちが引き寄せてんだな。
前回の日記を読んで驚いた。
そんなしんどかったんだね(笑)
でも書いていると、そうだったんだ。と思い出せる。
いいかも(笑)
これは、誰かのために書いているんじゃない。
自分のために書いているんだから。
でも、あまりしんどすぎると書けないんだなぁ…
この一週間は波があった。
先週は、またワクチンのことで母に怒りを抱いてしまった。
でも、引き金を引いたのは私だった。
朝、出勤早々にNHKで「ワクチン打ちましょう特集」がやってたのを見て、
「えっ、世の中はこんなに打て打てムードなんだ」とびっくりしたんだよね。
で、思わず
「いま高校生もみんな打ってるけど、若い学生には打ってほしくないなぁ」と言ってしまったら、
「大丈夫よ。あなたも打った方がいいんじゃないの?」
と。
そこで、また一気に嫌な気分に。
「私が禿げたのはお母さんのせいだ。
私が嫌なのにワクチン打てというからだ。」
と八当りした。
まぁ結局は、
「そんなにワクチン怖いの?わかったわよ。」となってくれた。
そしたら、同じ日に取引先に対して怒り勃発。
先方とはしばらくやりとりをしていなかった。
わたしも失礼なものの言い方をしてしまったのだろうが、
先方も不快感を前面に出し、
鼻で笑うような失礼な物言いだった。
本当に頭に来たなぁ・・・
母以外にこんなに怒りを感じるのはひさしぶりな気がした。
でも、我慢していただけかな。
電車の中でマスク外してマックとかパンとか食べている若者を最近よく見かけてしまい、すごい腹がたつ。
こちらがオンラインでセミナーを受けている時に、お隣さんがバイクのエンジンをしばらくふかし、全く聞こえなくなることに腹が立って仕方ない。
怒りって嫌だね~(´;ω;`)
怒ってしまった後に、
怒ってしまう自分を責めるんだよね。
DV男が優しくなるのと同じ原理?
土曜はひさしぶりに会う友人と飲み。
長い付き合いの友人だけど、会うのは1年半ぶりだった。
たくさん話して帰りは22時半を過ぎていた。
帰りがこんなに遅くなるのは、コロナ禍になってから初めてだった。
飲み屋で長くしゃべると喉が痛くなる感覚を思い出した。
朝からオンラインの用事もあったし、
謎のインド人クラスに参加したこともあったからかな。
どへーーーっと疲れてしまった。
もうどうしようもなくて、
家に着くなり倒れこむように寝てしまった。
そこから、ズレてしまった。
丸二日、憂鬱が襲った。
疲れもあったから、昼休み15分寝て少し回復したりとか、
少し気分が晴れることもあったけど、
転がり落ちるように気分が落ちた。
そういう時はSNS見てはいけないね。
ちょっとしたことが気に障ってしまう。
頭もすごく痛くって、胃も調子悪い。
歯も痛い。
風邪かな・・・と思った。
今日は1時間早く早退した。
ものすごく罪悪感を感じたし、
元気よさそうに見えたんじゃないかなとも思ったし、
でも頭は痛かった。
頭はこのところずっと痛い。
憂鬱がマックスだった。
なんにもしたくない。
でも、眠くない。
消えてしまいたい。
またそんな気分になって、
いつまでこんなことやってんだろう、
もう10月も3分の1過ぎたよ、と焦ったり、
どうしようもない気分になった。
「鬱の時に酒を飲んだら廃人になる気がしてやめた」という友人がSNSに書いていたことを思い出し、お酒は1缶でやめておいた。
そんなに飲みたいわけではなかった。
スマホをみたくなくて、電源を切った。
そのあとは、ネガティブ帳と名付けているコクヨのノートにひたすら負の感情を書き綴った。
ほんとしんどい時はなんにもしたくないから、このノートにも書けなくなる。
しかも、最近はあまりしんどくならないと思ってた(嘘つきだわ)
8ページくらい書いたら、
頭かゆいなと思って。
それでもしんどい時は寝ちゃったりするんだけど、
風呂がめんどくさくてね。
今日はとても暑いし、
シャワーだけ入ろうと思えるようになり、
えいやぁと入った。
出たら、憑き物が落ちたようだった。
あ、さっきまであった「何もしたくない」という憂鬱がないことにびっくりした。
少し経つとまた心に霧はかかってきたけど。
やっぱり風呂の浄化力はすごい。
私のエゴがネガティブを浄化させまいと、
風呂に入るのを拒否らせるのだな・・・
そう。
ノートに書いたのは、エゴじゃなくて
スピリットの声に従ったから。
ちゃんとその選択ができた自分をほめてあげよう。
今日はまだスマホの電源入れたくないけど、
いいや。
明日の朝に考えよう。
他に書かなきゃと思ったことがあったけど、
今日は、これでよし。
おやすみなさい。